好笑的话

1、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

2、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

3、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

4、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

5、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

6、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

7、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

8、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

9、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

11、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

12、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

13、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

14、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！

15、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

17、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

19、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

20、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

21、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？

22、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

23、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

24、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

25、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

26、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

27、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

28、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

29、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

30、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

31、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！

32、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

33、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

34、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

35、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

36、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

37、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

38、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

39、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

40、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

41、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

42、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

43、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

44、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

45、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

46、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

47、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？

48、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

49、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

50、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

51、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

52、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

53、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

54、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

55、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

56、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

57、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

58、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

59、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

60、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

61、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！

62、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

63、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

64、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

65、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

66、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

67、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

68、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

69、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

70、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

71、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

72、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

73、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

74、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！