神回复86句

1、楼主：形容饥渴的成语？回复：无孔不入。

2、楼主：大家都是怎么拿锅铲的啊？回复：让老婆拿。

3、楼主：一见钟情是什么感觉？回复：你见过人民币么？

4、楼主：如何自己在家炸油条？回复：妈，我想吃油条。

5、楼主：请教怎么把2万变成10万？回复：换成泰铢。

6、楼主：世界上最牛B的压缩软件是什么？回复：公交车。

7、楼主：解决失眠最好的办法是什么？回复：到教室去睡！

8、楼主：大学是梦开始的地方么？回复：是啊！睡得特别香。

9、楼主：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？神回复：吃两坨。

10、楼主：肥胖是什么感觉？回复：刚蹲下钱就被别人拿走了。

11、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

12、有人问：五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。

13、楼主：为什么KTV禁止携带刀具？回复：防止别人胡乱切歌。

14、楼主：什么时侯抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

15、楼主：花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？回复：学校、驾校。

16、楼主：你最近手头紧吗？回复：是啊，你要借钱给我吗？谢谢啊！

17、楼主：滚床单有什么优雅的叫法？回复：你在我身上打了个冷颤。

18、楼主：为什么小朋友都喜欢小蝌蚪？回复：因为他们都是蝌蚪变的！

19、楼主：我也想体验一次被人追的感觉。回复：买东西不给钱就行了。

20、楼主：哪些盈利模式令你拍案叫绝？回复：卖生男秘方，不准全额退钱。

21、楼主：什么事让你发现这个人不能深交的？回复：发朋友圈的图只P自己。

22、楼主：我男朋友是个有点小肚鸡肠的人。回复：有点小肚没事，鸡长就行。

23、新闻：陈妍希说：我一热就会容易胀。一楼：胡说，我女朋友充气了才会胀。

24、楼主：你离死亡最近的一次经历？回复：20年前差点给后面那精子追上了。

25、楼主：**啪的时候，女的为什么要叫啊？回复：给男的加状态，加速度和攻击。

26、楼主：女友太胖，怎样提出分手比较好？回复：有些时候，你压得我喘不过气来。

27、楼主：我最近屁眼疼，拉屎还带血，是不是得痔疮了。回复：楼主你去捡肥皂了？

28、楼主：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。回复：那中锋呢？

29、楼主：业余足球业余比赛时，发生什么情况最让人无奈？回复：把球给我，我要回家。

30、楼主：女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢？回复：长得漂亮吹唢呐都行。

31、楼主：最冷和最热的地方在哪里？回复：最冷的地方在太平间，最热的地方在火葬场。

32、楼主：为什么女生在被表白和被求婚的时候总是会捂嘴？回复：这样口水才不会流出来。

33、楼主：为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵？回复：神舟五号只拉了一个。

34、楼主：为什么女生坐公交喜欢穿低胸装？回复：因为这样才有人给她让座…

35、楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

36、楼主：亲爱的，我真的很喜欢你，为了你幸福我什么都肯做！回复：那你给我找个男朋友！

37、楼主：男人纵欲过度会肾虚，那么问题来了，女人纵欲过度会怎样？回复：也是男人肾虚。

38、楼主：男友是黑人是种什么体验？回复：0、5的自动铅要配1、0的铅笔芯也是蛮拼的。

39、楼主：这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。回复：脸上没地儿了吗，都长肚子和脖子上了？

40、楼主：慢慢的，我们懂得了日久不一定生情，但一定能够见人心。回复：那就不要日太久啊！

41、楼主：我当初怎么就喜欢上我老婆的？她没身材、钱、头脑！回复：她都有的话，还看上你？

42、楼主：有什么值得推荐的**片？回复：喜洋洋和灰太狼。现在的羊都不怕狼了，太**了！

43、楼主：你见过最娘的男人是怎样的？回复：打飞机用兰花指……

44、楼主：我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人，不然嘴痒。回复：我觉得黄种人也挺好呀！

45、楼主：真羡慕女人，等以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！回复：这叫自取其乳！

46、楼主：为什么程序员到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕包里没有电脑？回复：因为他们没有其他的包。

47、楼主：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？回复：不要香菜和葱花，谢谢！

48、楼主：通过了大学英语四级的英语是个什么水平？回复：熟练运用yes、no和OK等高频词汇。

49、新闻：前女友恋兄弟，男子怒索青春费。一楼：你兄弟的女朋友被你上过一年多，你还好意思要损失费。

50、新闻：河南一女子出轨一岁幼子被情夫打死。一楼：这不就是传说中的花你的钱，睡你的女人，打你的娃。

51、楼主：在男女交往中，女人希望男人早点明白哪些事和观点？回复：要（要），不要（要），随便（要）。

52、楼主：该怎么看待男朋友手机里上千张的美女图？回复：难道你愿意看到他手机里有一千张帅哥的图片吗？

53、楼主：接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？回复：不一定，但能做出（技巧好）判断的人肯定经验丰富。

54、楼主：为什么这么多人会在夜里三点半爬起来看地球另一端的足球比赛？回复：因为地球这一端的比赛不好看。

55、楼主：爸妈吵架，可我根本帮不上忙，怎么办？回复：在旁边鼓掌叫好，每次我这样，他们俩就联合起来打我。

56、楼主：老公天天接送他的女同事上下班，该怎么办？回复：你真是闲着没事干了，人家两口子的事，你掺合什么。

57、楼主：你最难忘的看病经历是什么？回复：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查，这事我会乱说？

58、楼主：约出来见面的时候，遇到女生长的难看怎么办？回复：你把人叫过来，连上都不上，这种人好恶心的，好坏的。

59、楼主：如何反击嘲笑你胖的人？回复：***就是较轻。喜欢骨头的那是狗。因为我瘦够了。我随便长个痘痘都比你胸大。

60、楼主：“你知道我为什么这么准时么？”回复：“我猜你买了个表！”

61、楼主：为什么深海里的鱼都长得那么特别？回复：深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……

62、楼主：古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。回复：那不是古时的姑娘相亲，是古装剧的姑娘相亲。

63、楼主：“你们医院里的都是假药，吃了能有啥用！”回复：“怎么没用，可以管饱！”

64、楼主：大学有一个女生说是暗恋我，明天见面，需要注意些什么？回复：我前几天就这么被骗出去了，挨了一顿胖揍，至今不知道是谁干的。

65、楼主：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。回复：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。

66、楼主：刚理完发回来有几根头发没剪掉，顺手拿火机燎了小，火势没控制住，不知道怎么跟领导请假，泪奔了。回复：火势没控制住，烧成和尚了？

67、楼主：世界上最**的事情是什么？回复：食量无上限，成绩无下限；社交不成功，懒虫盼巅峰。人丑却颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。

68、楼主：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？回复：银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。

69、楼主：其实古代就有同性恋了，那些远离妻子南征北战的士兵们，生理需求无处发泄，久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。回复：他们不是还有战马呢吗？

70、楼主：你有哪些印象深刻的被搭讪的经历吗？回复：十二年前在村里上班的那个情人节，下班路上迎面来一大姐：你好，情人节快乐！买张毛片儿回家过节去吧！

71、楼主：信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了。回复：用水胶带，喷水，绷木板上，干后比原先还平——做不到只是知识不够用。

72、楼主：上学和上班有什么区别？回复：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

73、楼主：女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？回复：请问我要怎么做，才能让他持续一个小时？

74、楼主：可是谁又想过孟婆，孤零零的站在那，看着爱的人从手中一遍又一遍的接过那碗忘情水。回复：可是谁又想过孟非，孤零零的站在那。看着爱的人从手中一个又一个的牵走那位男嘉宾。

75、楼主：我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样……

76、楼主：对女神表白，她说：“撒泡尿照照你自己。”我刚掏出器活，她又说：“我觉得咋们还是挺适合的。”回复：怎么了？她喜欢针灸。

77、楼主：昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。回复：高位截瘫，22岁卧床，享年83。

78、楼主：小时候一直以为洗碗就是小孩该干的事，直到一天一个阿姨来家吃饭，夸我好乖都会帮妈妈洗碗了呢。我才知道原来其他小朋友是不用洗碗的！回复：为什么我洗了20年的碗你现在才来告诉我！

79、楼主：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？回复：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

80、楼主：人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？回复：1岁：奶嘴；5岁：父母；10岁：游戏；15岁：初恋对你的好感；18岁：钱；20岁：钱；30岁：钱；40岁：钱；50岁：钱；60岁：钱；70岁：钱；80岁：钱。

81、楼主：昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！真是中国好父亲！回复：大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习了！

82、楼主：昨晚一傻逼喝多了，拿把桃木剑，摇着铃铛，在一片坟地大喊，“睡你麻痹，起来嗨！”顿时感觉他可能活不过今晚了。回复：只见凭空一道闪电，幽幽传来一句，嗨你麻痹，一起睡！后来就没有后来了。

83、楼主：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

84、楼主：今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了，儿子说，被同班的女同学欺负了。我大笑，你被女孩欺负，丢不丢人？儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！回复：小P孩，话不要说太早，看看虽然不知道有没有血缘关系但是你一直喊他爸爸的那个人就知道，长大了娶回家也是她弄死你。

85、楼主：据说，床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出百分之五十；经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高出百分之七十；饭量大的人，比饭量小的人，情商高出百分之九十；据说爱睡懒觉的人更具同情心……哎呀，一不小心，发现自己太优秀了。得赞！回复：哈哈，原来我这么优秀，今天才发现，为啥没有妹子发现呢？

86、楼主：刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的，那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结，上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品，话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道，是明国高仿北宋的……。回复：主持人一锤子打翻了老专家：有请下一位鉴宝嘉宾…。